Pensamientos

Y aquí estoy yo. En una pieza desconocida pero hermosa, en el Hospital de Carabineros, esperando, ansioso, mi operación… una meta que tengo hace muchos años.

La televisión está en el TVN, dando un programa muy aburrido. En un momento de intimidad donde mis padres fueron a comer, puedo estar contigo… escritura.

Estoy nervioso, no lo niego, pero estoy feliz, de poder cumplir esta meta.

La habitación es muy grande, la cama es muy cómoda y la atención igual. Hasta ahora no me han puesto suero o inyecciones y son las 5:35 de la tarde. Aún queda la noche.

No hay cable ni internet. En cierto modo me deprime porqué no podré ver el partido de los Thunders en contra de los Spurs ni tampoco escribir en mi blog. Me ha ido bien en ese sentido, muchos me leen y supongo que ya me comprenden un poco.

La televisión cada vez se ve peor.

En el silencio de esta habitación… puedo oírme a mí mismo, escuchar mis sentimientos. La quiero mucho y la necesito, debo conquistarla antes de que mi competencia me gane, estoy algo agotado conmigo mismo, pero necesito besarla por primera vez, abrazarla y darle la seguridad que tanto merece, lo debo hacer, pero estoy seguro que solo me ve como amigo, completamente seguro.
No sé si te llegará… PERO POR UNA VEZ, CONFÍA EN MÍ E INTENTA MIRARME COMO HOMBRE, SÉ QUE NO SOY EL MEJOR, PERO ES QUÉ TU CABELLO, TU FORMA DE REÍR, DE SOÑAR, DE ENOJARTE Y DE BROMEAR, ME HIPNOTIZA SIEMPRE. DAME LA OPORTUNIDAD DE SER TU MUNDO, SOLO UNA VEZ POR FAVOR.

Son las 8:30 y el sonido de las teclas es cautivador… estaré solo toda la noche. Me alegra, podré leer, escribir, pensar, reflexionar y escucharme a mí mismo… No pensaba encontrar ese momento en una habitación de pensionado en un hospital.

Estoy nervioso por la operación, luego de ella, no podré jugar baloncesto por un mes y medio y mañana por la mañana, leer y escribir no estará entre una de mis opciones diarias. Quizás, mañana sea el día más aburrido de mi vida, la única opción que tengo es de dormir.

Aunque mañana vendrán unas amigas y mi ex polola. No quisiera que me vieran de esa forma, lleno de tubos y sin poder hablar.

Esta es la última noche que pasó con mi problema de senos grandes :c Mañana a esta misma hora, quizás no podré escribir, pero estaré feliz, sin mi complejo.

Quiero compañía, pero no cualquiera, la de ella. Esa persona que me hace sentir especial, pero sé que no vendrá. No porqué no quiera, sino porqué el hospital donde estoy quedando, está muy lejos y sinceramente, sus padres no me conocen y entonces no la dejaron. Eso me apena. Quizás tomar de su mano ahora sería maravilloso, pero, nuevamente, debo compartir la soledad.

En mi notebook, bueno el de mi padre, he puesto una música estúpidamente triste. He hablado con ella y las cosas han mejorado, pude aclarar ciertos puntos, estoy seguro de que leerá esto, así que por el momento, no daré más opiniones al respecto. Solo que, aclaré varios puntos.

Extraño mis historias y mucho. Podría seguir en el coqueteo entre esos dos tórtolos que dormirán juntos o el hijo mitad brujo-humano, con su enamoramiento de la bella vampira y la guerra entre demonios y ángeles. Podría crear otra, no lo sé, quizás.

Parece que publicaré un libro con las 5 historias, qué, hasta ahora llevo. Sería una gran meta cumplida, espero todo resulte bien.

Nuevamente esa canción triste… “En mi infierno mi paraíso” Soy un maldito masoquista.

ACABA DE ANTENDERME UNA ENFERMERA REALMENTE HERMOSA. No es “oh mierda que tetas, que culo, follame.” Era hermosa, como de mi porte, sus manos cuando rozaron con mi brazo para medir la presión, estaban heladas pero eran muy suaves, su pelo quería tocarlo… se veía muy sedoso. Su nariz era respingada, sus pestañas largas y llenas de sonrisas, sus ojos marrones me miraron dulcemente. Me tomó la presión, luego la temperatura y se marchó, pero prometió que volvería.

Me hicieron un lavado de estómago. Luego de eso, estaré en óptimas condiciones para la operación de mañana.

En mi mano derecha, tengo una pulsera de color negra y roja mezcladas, me lo regaló la Pía… disculpa perrita pero me la tendrán que cortar. Mañana cuando vengas, pediré que me hagas otra y como estaré con tubos y muchas otras cosas, no te negarás. Lo sé.

Son cinco para las nueves, me queda toda una noche para escribir. Hay una ventana enorme. Pero no puedo ver la luna, qué, de seguro hoy está hermosa, ni a mi bellas estrellas. Solo veo más y más ventanas como la mía.

La cama es lo más chévere de la habitación. Se puede controlar como uno quiera, se sube, se baja, se voltea, incluso te hace la comida. No eso no. Pero tiene muchas funciones.

El lavado de estómago comienza a hacer efecto.

¿Sentimentalmente? Estoy normal, ni bien… pero tampoco mal. Nadie me apura. Solo yo soy el que así mismo se apuraba, pero ya no. Aún así, la quiero… la quiero solo para mí, aunque no sea nada serio, la quiero para mí, un día… una tarde, un beso… dos palabras, “Me gustas”

Estaba entusiasmado por quedarme en la habitación solo. Tengo mucho tiempo para leer y escribir, como dije anteriormente.

Escucho la voz de aquella enfermera, qué, para más… su voz era hermosa. Ojala venga de nuevo.

El sillón es bastante cómodo, de cuero y negro… escribiendo, parezco un escritor de primera clases. Eso me pregunta otra enfermera que llegó, a darme unas pastillas para relajarme. Le respondí que escribía, le sorprendió. Le conté un poco mi vida amorosa. Me dijo que era raro que alguien como yo y todas esas cualidades, estuviera soltero. Solo hice una mueca.

Quiero escribir todo esto en mi blog. Maldito wi-fi.

Ese blog, le ha ido bien, hoy le puse un contador de visitas. Todos me alaban o critican lo que publico cada día. He publicado mucho últimamente y lo seguiré haciendo. Aunque la primera semana no podré escribir mucho, casi nada creo, por el tema de los tubos y la inmovilidad que tendré en todo mi cuerpo. Está operación me quitó el baloncesto por un mes y medio y la escritura por 1 semana y tanto. Me está costando caro.

Pero en cierto modo, tras esta operación hay todo un mundo de sueños, metas, críticas y cosas buenas y malas que pasaron. Gente que me apoyó y también no. Las mañanas que tuve que madrugar, para poder hacerme un examen de sangre o de orina.

En este sillón me siento todo un Pablo Neruda. Aunque no vea más que habitaciones desde mi ventana, la tengo abierta hasta atrás. La oscuridad, en cierta medida, me da algo de inspiración.

La cama… estoy chato de ella, no puedo estar acostado. Tengo unas malditas ganas de salir corriendo a jugar baloncesto… Pero, mi balón se pinchó, ayer… ayer fue nuestro último día juntos.

Todas las enfermeras, jóvenes y no tanto, me encuentran buenmozo, eso me halaga. Hasta ya han bromeado pidiendo que le escribiese algún poema. Son simpáticas, me cayeron excelentes.

Miro mi celular cada 2 segundos… espero una llamada… de alguien, no sé de quién, solo quiero que alguien me llame.

Escucho una canción que le dedique a una muchacha, que hoy en día no hablamos, no nos tenemos ni en Msn o Facebook. La extraño, pero tiene razón si no quiere dirigirme la palabra. Le fallé y la cambié. Pero si llegas a leer esto. La canción que te dediqué aún la escucho y seré un vencedor, en algún momento de tu vida, seré tú vencedor. (:

Hay un silencio incómodo, ni si quiera la música rompe. Pero una vez lo dije; éste silencio es mío, no quiero que nadie lo rompa, que todo el mundo cierre sus putas bocas. Dejen de criticar, de hablar mal de todos. Me encantaría que el silencio durara por siempre.

A veces me pregunto ¿Cómo alguien tan frío escribe cosas tan profundas? ¿Cómo le hago?
Lo reconozco, por mis venas fluyen sentimientos cargados. Pero me encanta ser frío, con la mayoría de las personas, ahora me encanta ser un rompecorazones, jugar con una y luego jugar con otras, pervertir a la mujer que se me acerque. Pero hay personas con la cual, puedo ser yo mismo, por eso quiero estar contigo… ***** Pero no te preocupes, no tardo en llegar, te lo juro.

Mi cabeza no sé donde la tengo, y no pervertidos de mierda, la cabeza de arriba, no la de abajo. Estoy volando en otro mundo. Las paredes blancas del hospital parecen nubes, las esquinas verdes, parecen copas de árboles, es un mundo el cual solo yo creo.

Este mes Junio, sé que será melancólico, hace un año… hace un año. Suspiro. Eso es solo pasado y está allá, donde debe estar. El presente es distinto... Cumpliendo mis metas, sin nadie de mi mano, como siempre debió ser.

Una amiga me dijo que nacíamos, moríamos y vivíamos solos… Comienzo a entenderla.

Una relación, hoy lo hablaba, uno lo confunde con amarrarse a la persona. Una relación son las cosas cotidianas que uno de los dos hace, y la otra persona la acompaña. Y viceversa. No es cambiar todo tu estilo de vida, alejarte de tus amigos… y lo más importante y que nunca más volveré a hacer… DEJAR HUIR A TUS SUEÑOS. Porqué al final de las cosas, los sueños es lo único que te quedará. Si huyes de tus metas y sueños, no tendrás nada.

Escribo… porqué así es mi manera de vivir, esquivo los dardos que el olvido manda, desbarato a la tristeza con una porción de sonrisas… y es que no hay mejor arma que un poema, ante tanta pena… ante tanta soledad.

Juego baloncesto, porqué hace dar el 100% de mi cuerpo, conozco amistades y me pongo a prueba a mí mismo y ver… hasta donde soy capaz de llegar. Y… porqué, no sé cómo, pero se volvió mi forma de vivir.

Leo y estudio de astronomía, porque siento que la humanidad es capaz de no solo poblar este planeta, qué ya está destruido, es capaz de colonizar otro y desde cero, comenzar a cuidarlo.

Ah, la voz de esa enfermera, la amo. *-*

Soy ateo, porque creo que no necesito de un ser superior y perfecto, que no nos ayuda, donde sus representantes en la tierra (Iglesia) es la puta mafia más grande y antigua de la humanidad. Dios no creó al hombre, el hombre creó a Dios.

En promedio, creo que soy un ser bastante bueno, obvio con sus fallas y demás, pero en sí, me considero buena persona.

Me pregunto… ¿Cuántas visitas tendrá mi blog? ¿Alguien notará mi ausencia en Facebook?

Quizás… no lo sé, sólo sé que estoy por cumplir una meta.

Anoche no pude dormir. Hablé con mi mamá hasta como las 2 de la madrugada, hablamos de diversos temas, saqué algo bueno de esa conversación. Por cierto, son las 7:13 de la mañana. Me despertaron a las 6 de la mañana y me había dormido a las 4; 30 de la madrugada. Mierda. Quedan algo así como 4 horas para la operación, estoy algo nervioso, pero seguro que todo saldrá bien.
Ni si quiera es la operación en sí, si no los dolores y todo lo que viene luego de esa operación.

Tengo hambre, tengo sed, no puedo tomar agua o comer, ni suero vienen a poner.

Me di una ducha agradable y me hicieron la cama. La enfermera que me atiende, que no es de la cual estoy enamorado, es muy simpática… aún me molesta con que le dedique el poema, quizás, en una de esas, me baja la inspiración.

Mi enfermera preferida me abandonó. No volvió más, no le gusté, fallé en algo lo sé.

O quizás simplemente, tuvo que ir a atender a otros, mataré a todos. Era hermosa, siempre la tendré en mi mente :c

En la mañana y con música depresiva. Me hace feliz. Estar triste es lo mejor, puedo entender las estupideces que cometen ciertas personas.

También creo más en el karma. TODO EN ESTA PUTA VIDA SE DEVUELVE Y AHORA ES MOMENTO EN QUE A LOS QUE ME HICIERON DAÑO Y ME DEJARON, EL KARMA SE LAS COBRE.

En estas paredes blancas he reflexionado un montón. Muchísimo. He sacado muchas conclusiones, de todas las cosas: Amistad, amor, ella, yo, mis amigas, mi pasado, mi presente y futuro.

¡Quiero que venga a verme! Pero sé que no pasará, pero luego, cuando esté en mi casa, de seguro irá. Aún no estoy seguro de sus sentimientos hacía mí. Pero de a poco, con detalles, lograré ser algo más en su vida. Estoy muy convencido y con muchas ganas de día tras día intentar jugármela. La voy a tener, aunque sea un día, pero la tendré.

Perdón… perdón si te besaba y se escapaba una mordida, si no te gustó ser lo mejor que me pasó en la vida. ¿Para qué mentir? Todo fue mentira, disculpa si mis palabras no son agradables para tus ojos, pero como no hacerlo, si mandaste al olvido el amor que por tantos meses nos tuvimos,

No te importó romper las promesas que prometimos. Duele saber que todo lo que intenté hacer fue en vano… mi amor, yo no fui el que mintió cuando te decía “te amo” Hace unos meses, esperaba a que volviéramos, hoy ya no quiero que volvamos.

“Apareciste para demostrarme que no soy el peor, pero te fuiste para dejarme en claro que no soy el mejor”

Para qué enamorarme, solo con un “te quiero como amigo” bastaba

Disculpa, por no ser a quien tu merecías, pero fui el que por tantos meses a ti te cuidaba

Mentiste… cada palabra tuya era vacía, perdón… por ser payaso e intentar que tú te rías.

Cada mirada que me regalas, me regalas un día más de vida

Pero me engañaste, estaré en el corazón de alguien más,

Y es allí, cuando te vas arrepentir…. No voy a volver más, te dejaré ir.

Seré sincero. Mientras estaba contigo había otra en mi vida.

Te amaba a ti, pero pensaba en correr detrás de ella.

Te regalaba las estrellas y a ella le dedicaba la luna

No puedo negarlo nuestro amor fue fuerte

Yo tenía miedo a perderte, y quien diría… que mientras estaba contigo de otra mujer me enamoraría.

No creas que yo quise que esto fuera así, el tiempo que tú me ignorabas, ella me halagaba a mí.

Es extraño… que esa mujer desconocida, me mostrarás las salidas… es increíble que cuando la besaba, no le molestaba sí se escapaba una mordida.

Es hermoso que llegue una persona que te ayude aunque estés comprometido

Que no te critique por las cosas que dices y que a todo le dé un bello sentido

Se siente bonito pero incómodo sentirse miserable

Tú, te hacías la importante porque me ignoraste, pero yo no estaba ni ahí, solo quería que su voz me hable.

Pero no me preocupo, estoy convencido que mientras ella me hacía sentir bien

Tú te acostabas con otros hombres, quizás con quien

No sé si fue confusión, pero tus actitudes me mataban

Ni sé porqué lloraste, sí a fin y al cabo, se te fue el idiota que te estresaba

Ella… mientras tú me hacías sentir mal

Con su ternura, mientras jugaba baloncesto, me iba a alentar

Cierto, quizás debí haberlo dicho, pero se sentía bien, aparte no estaba haciendo nada incorrecto

Solo que cuando discutíamos y me hacías sentir tan imperfecto, iba donde ella… la persona que hacía desaparecer mis defectos y me hacía sentir que era el hombres más perfecto.

Eso hace un tiempo lograbas en mi persona

Pero llegó una persona que pudo entregarme calma

Es perfecto que llegue una persona que te eleve hasta las nubes

Me sentí tan bien, nunca la besé, pero por ella el tiempo yo detuve

No te confundas… nunca te fui infiel, así que el corazón no te lo deje roto

Nunca la besé mientras tomaba de tu mano

Nunca hubo un detalle u otro

Sólo… buscaba lo que contigo no encontraba, buscar a alguien que me hiciera sentir amado.

Mi corazón era tuyo y ella sin decir nada te lo robó

Lo rompiste y de venganza el odio se vengó

No sufras, levántate del suelo, el pasado es atrás no va a volver

El futuro está en tus manos, pero no de las mías

Si te digo, te extraño, es mera cortesía

No te extraño, no te amo, no siento nada por ti, me eres indiferente

Mi amor… ¿Ahora comprende, lo que se siente, que la persona que más ama te rechacé de repente?

Lo qué pasarás en estos días, lo pasé por un mes y algo

Pero llegó una persona que me enseñó a valorarme y me enseñó cuanto valgo

Por ti yo mi vida daba, no lo valoraste

Seguro pensaste que yo no pensaba que contigo estaba mal

Huiste… del tipo que solo quiso con sus brazos abrigarte, contaría que fuiste mi amor que di todo por ti, que te grité mil te amos y que tú te hiciste la sorda y no los oíste…

No amargaré al mundo con una historia tan triste.

No siento odio, porque el odio es un sentimiento

Y por ti, ya no los siento (:

No es para nadie, solo se me ocurrió. Evitemos los malos entendidos y las indirectas :c

Estoy tan aburrido, quiero escribir mis historias. Me acostaría a ver televisión, pero se me horrendo. La pieza es grande. Si tuviera un aro de baloncesto podría ser feliz.

Baloncesto :c estaré sin ti mucho tiempo, perderé todo el training que tengo, pero volveré a las canchas y allí todos se van a joder.

De nuevo esa canción, voy a ser un vencedor algún día.

No me arrepiento de lo que hice, si no de lo que dejé de hacer. Todas las personas que dejé en el pasado… están allí, porque allí decidí yo dejarlas, inconscientemente o conscientemente.

Volvería a buscarlas, pero nada sería lo mismo, eso duele… los recuerdos de todas esas personas que me alejé y las abandoné, me torturan y me matan. Muchas de esas personas que están a mi espalda, valían la pena… y otras no. Pero yo no miro hacia atrás, lo haría… las ganas me matan, pero ese ambiente no me gusta.

Yo quiero descubrir mi futuro, vivir mi presente… sonreír con los recuerdos del pasado. Y la vida tiene tantas vueltas, quizás esas personas del pasado, por un momento… por un instante que estén en mi presente, aunque sea un día.

Estoy feliz. Me operarán luego. En unos minutos más van a venir a buscarme. Estoy nervioso. Hoy vendrán algunas amigas, espero que venga ella… no la que me gusta, si no la otra :$ Soy un coqueto y el único Paqeteenamore que queda en el mundo.

Pero me haría bien un poco de compañía.