Cínica.

Cómo que las cagas... y dentro de esa cagadera, la sigues cagando. 

Yo te iba a dar mi apoyo, de nuevo. Cómo siempre lo hago. Cuándo estas sola, llego de la nada y sin querer te acompaño. Eso quería hacer de nuevo. Acompañarte en estos momentos que tú misma me dijiste, hace dos minutos atrás, eran difíciles.

¡DEJA DE ANDAR DICIENDO HUEVONADAS SOBRE MÍ! Carajo, puta mierda. 

Está bien, terminamos en mala, lo sé. Pero al menos... deja de ser tan cínica. Si en el día vas a andar hablando cosas sobre mí, a mis mejores amigas y si esas cosas, además serán mentiras, te pediría por favor que en la noche no vengas donde a mí a decirme tus falsedades; "Aún te amo. Aún te lloro  Amarte duele, pero me hace feliz" 

Sí al menos pensaras un poco, con la cabeza, te darías cuenta que esas cosas no se hacen. ¿Yo las hice? Bueno te informo que no. Al menos no ando detrás de tus amigos inventándoles cosas para que se peleen contigo, eso es de mariconas. Aunque maricón me lo dijiste muchas veces y ahora, por tus mentiras, soy el malo de la película ¿no? Pero te voy a recordar solo una cosa. La que primero me dejó por otro (Y bien que sabes quien es) fuiste tú. 

Una vez leí en tu Facebook algo así como: "El karma las devuelve una a una, bebé" 
¿Sabes? Tenías tanta razón. El karma te devolvió y no, no fui el karma, yo mismo, inconcientemente, te devolví todo. ¿Se siente bonito? A que no ¿verdad? Y deja de estar diciendo que yo fui el que tanto daño te hizo. Cuándo pasaba uno de tus andantes y me soltabas la mano, y la única excusa que pusiste fue "Es que, hay muchos que no te tienen buena onda, así que mejor te oculto. Es para protegerte" Yo solo te dije que sí, que no te preocuparas, cuando por dentro decía "La cagó" Es que... las cagaste y sabes por qué, por quién y cómo.

TODAS las veces que terminamos, fueron TODAS por tipos distintos, lo sabes. Ibas y volvías... alguien te decía algo bonito, nosotros peleábamos y listo... Adiós Benjamín y bienvenido el otro... Siempre fue así y no me dí cuenta hoy, ni ayer, ni hace un mes. En Noviembre de 2011 yo ya pensaba esto. 

También me decías que odiabas a la gente cínica... pero he aquí el problema. De todas las personas que conozco... eres la más cínica. Pero... es que... no sé como describir la cantidad cósmica de tus niveles de cínica, no hayo los conceptos. ¿Entiendes a lo qué quiero llegar a decirte? Eres tan... care' raja. 

Aunque claro, cuando me decías que me amabas... cuando decías todas tus típicas mentiras (Qué, por cierto, me las sabía de memoria) yo solo te seguía el juego, te decía que sí. De seguro sacarás o le contarás a todos que yo te busqué. Sí... fue una noche en la que los recuerdos me mataban y te mandé un mensaje lindo ¿Sabías qué al minuto de enviarlo me arrepentí? ¿Tenías idea de eso? Supongo que no. Pero volviendo al tema, nunca creí ni la más mínima parte de lo que me decías, te iba a apoyar, pero meramente por compromiso, sí claro te quería, hace 1 hora atrás. Ahora solo te tengo estima, si esque...

Pero es que... FUCK. FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!! Estoy como... no sé, no te tengo odio y estoy escribiendo esto muy tranquilo, pero me mosquea, me harta... me molesta que seas tan cínica para decir que te carga la gente cínica, siempre lo fuiste, acéptalo, no cambiarás. Aparte los pocos días que hablé contigo... eras tan pesada, tan sangre pesada... tan, insoportable... más de lo que ya eras antes. Sigues siendo tan incapaz... sigues siendo tan tú, sigues siendo la misma pero a la vez tan diferente... estas tan cambiada pero en el fondo sigues siendo igual, incapaz.

¿Incapaz de qué? No sé, joder... ¿De todo? De correr por una persona, de evitar tirarle mala onda, tan incapaz de cumplir con lo que dices (Si odias a las personas cínicas, mínimo, no seas una de ellas ¿Buen razonamiento no?) Incapaz de ser honesta, incapaz de ser buena. Cuándo llegaste a mi vida, un par de meses me dañaste (Verano) y desde entonces... no has parado, aunque ahora ya me la suda. Pero siempre que vuelves, siempre está tu intención de hacerme daño o hacerme perder a algo o alguien y yo siempre te acepto. Pero ahora no, bueno... ya te acepté, pero me hes fácil salir de tu vida, dejarte sola (aunque no lo estas, tipos te sobran, siempre te sobraron bebé) y pasearme todo. 

Pero me pongo en el lugar de mi otro yo, el que todavía te ama un poco, el del pasado, allí donde vives. Y la respuesta es automática. Hubieras logrado tu cometido y hubiese sufrido de nuevo por ti. Menos mal que ya me decepcionaste tantas veces que el Benjamín actual que solo te estima o ni eso. Mi madre la primera vez que te marchaste detrás del otro, me dijo que te llamara desconocida, te seguí llamando "Amor, bebé" y todas las demás mariqueras, la segunda vez me dijo llámala desconocida, te seguí llamando como lo hice antes, la tercera mi madre me miró y calló, la cuarta vez ni si quiera me vio a la cara. Ahora me ve y sonríe, por que ahora te llamo desconocida y siempre tuviste que haberte llamado así. Qué hermosa historia de amor... tan grande, tan estúpida, tan mentirosa... tan orgullosa, tan falsa, tan infiel. 

Tú que pensabas que estaría siempre a tus pies, ya ves que no es cierto. No sabes cuantas noches me desvelé por ti y cuantas noches si hubieras sido sincera lo hubiese hecho. Te deseo lo peor. Y que en verdad a mí si me importaba, por muy mentirosa que fuese, la relación. Hay alguien que me supo amar, prendió el fuego y barrió tus sucias cenizas... ella me dice te quiero cuando tú dudabas y decías "bah, mejor luego" Yo pensaba en ti, en tu regreso, en tu vuelta a casa... mientras tú a otro le dabas tus besos. No me voy a arrepentir nada de lo que diga, haga o dije en el pasado, te doliera o no. Y si te dolió fue por que era verdad. 

No te preocupes, estoy seguro que no me vas a cagar por donde lo quieres hacer. Eres tan cínica y ahora me doy cuenta por completo, ya con conductas innegables. Qué lata... que lata que ahora te muestres y que a la persona que amé, era solo una fachada y ocultaba a la verdadera... a lo que eres ahora.
No me das asco ni nada de eso, no te denigraré como lo hice, aún conservo un poco de caballerosidad, aunque no te la mereces. Tú me dejabas cada segundo que quisieras, pero cambiaron los papeles, no vas a volver a este hombre. Tú, me dí cuenta que sigues siendo la misma, estabas en la misma, pero conmigo no fuiste la misma. No quiero seguir escribiendo, pero terminaste de decepcionarme, pusiste la cereza en la torta. Te congratulo por tan maravilloso logro. Ya... ya no puedes estar más bajo. Y por favor, no me hagas un show por este artículo (Si es que lo lees) Por qué no he dicho nada malo, solo han sido palabras limpias y por cierto... este artículo no lleva nombre, así que al que le llega... le llega. La peor adversidad yo ya la pasé contigo, y por eso, ahora mismo que estoy sin ti, soy inmensamente fuerte.

"Lloro por ti y por él, aún te amo y me hace feliz" Creo que de todo, eso fue lo que más me causo gracia.

Espero que las luces te guíen a casa y que pongan en marcha tus huesos... y él intente repararte. (: 

Pd: Este artículo, ya lo dije, no es para nadie en especial. Si alguien se siente identificado o las fechas y datos que dí en el artículo en sí, concuerdan con alguna persona o relación, déjenme decirles: Es mera coincidencia.

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Gracias, un abrazo. 

BenjaRhein ~