Clases de Tecnología. <3

Aquí estoy yo. En clases de tecnología y me acaban de informar que para la próxima semana debo entregar muchos trabajos. Odio esta clase. Escribo de un computador de la sala de computación, es obvio. Estoy tan desinteresado en la clase, que prefiero escribir, siempre he dicho que cualquier lugar y hora es la perfecta para escribir. 

Escuchando una canción que estúpidamente se me hace triste. "Convertiste en infierno mi paraíso, fuiste tú la que destruyo mi vida para ser preciso" Me pone muy meláncolico, porqué yo escuchaba esta canción con ella. 

También, derivado de la canción y la pésima noche de ayer, hoy ando triste nostalgico. Con ganas de revivir momentos con ellas, de poder volver a ser su respirar. De seguro que acordando de las cosas que me hizo y dijo, se olvidarán. 

Aunque yo cometí errores y muchos. Pero yo no me fui al extremo que se fue ella. 

Con mis audífonos e intentando no escuchar a nadie. Hay mucho ruido... no me deja escuchar mis sentimientos. Quizás que dirán.

Veo como todos trabajan y yo escribiendo, me preguntan porqué escribo tanto si al final por mucho que escriba nada cambiará en mi vida. Entonces respondo. "¿Para qué estudiar tecnología, un ramo tan innecesario, para que esforzarse en estudiar algo que no te servirá?" Entonces callan. 

Esta estúpida melancolia que no me deja en paz. No la extraño en exceso, no la amo, solo la quiero y ese querer luego se volverá en afecto. Solo quiero... tenerla enfrente mío y mirarle la cara una vez más, solo mirarla... porqué no recibo otro beso de su parte. 

No sé porqué anoche fue tan mala. Estuve sudando toda la noche y temblaba. Algo estaba mal conmigo... no sé qué. Pero luego miré mi celular. 

"¿Estás bien? No sé, pero quise mandarte un mensaje, sentí que me necesitabas. Cualquier cosa cuenta conmigo. Te quiero, Adiós. ****" 

Cuando vi el icono de mi celular que indicaba que tenía un mensaje sin leer. Por un momento mi corazón se aceleró pensando que era ella, pero al leerlo me alegre. Era una de mis mejores amigas. 
Quise llamarla... pero no lo hice. No sé, tenía el dinero suficiente en el celular. 

Mientras escribo, intento disimular que me interesa la clase. La profesora habla e intento aparentar que la tomo en cuenta. Dijo algo extraño, no entendí. 

Quedan 40 minutos de clases, quizás me la pase relatando mi vida. Porqué no hay nada más que hacer, al fin y al cabo, lo único que queda es la escritura. 

Ahora, tengo ganas de llorar. He estado sonriendo siempre, no he llorado hace más de 2 meses, pero a veces mi sonrisa se cansa y las lágrimas quieren salir. Pero no puedo, si algo aprendí de ella es que llorando no se soluciona nada, a lo más, se alargan las cosas, pero nada más. 

De nuevo... te robas otro artículo de mi blog, otra página de mi cuaderno y otro pensamiento de mi cabeza. Lo que más me entristece, es que no tengo esa habilidad yo. 

Quiero verla pero a la vez no. Me gustaría saber como está pero a la vez no. Le deseé lo mejor y solo le mentía. 

Últimamente he tenido muchas cosas con muchas mujeres, de todo. (cuando digo todo, sí todo, sexo incluido) 
Se disfruta. Un beso, una boca nueva... siempre es bienvenida. La lista ha aumentado y no lo digo con orgullo. 
Pero con ninguna me he sentido realmente pleno. Aunque ya llegará. 

También he conocido a muchas personas que conocen a "Benja"... el alegre, el divertido y el que no esta ni ahí con el amor. De todas ellas, creo que solo dos han conocido a "Benjamín" El chico derrotado, triste y que si el amor le hes indiferente es porqué el corazón tan roto que le dejaron, aún no es capaz de amar. 

Pero llegó una persona que me hace sentir especial. Único. Con ella no debo aparentar, no es necesario, en poco tiempo, logra leer mi mirada y descifrar mis gestos. 

La melancolia... ya se fue. Ahora volví a ser el normal. Esto me tiene agobiado. Tan cambiante... tan idiota que a veces es mi organismo, ya no soy yo, sólo soy él. 

Podría ahora escibir todos los insultos que quisiera para ella, me sobran. Pero, no vale la pena. Por ella no siento ni odio, el odio por lo que sé es un sentimiento y por ella ya no quedan. 

Cómo decía. Esta persona me hace sentir especial e único. Hemos pasado bellos momentos, que se van juntando y juntando. La veo tan perfecta, con ella mi corazón se calma y se atreve a confíar. Golpeo mi cabeza intentando buscar las palabras para definirnos o definirme a mi mismo. No sé si me gusta o no. Es difícil de definirme. A veces quisiera besarla, hacerla feliz y ella a mí. A veces quiero que la amistad madure un poco más y luego quizás intentarlo. No lo sé, pero sé que ahora dejaré que las cosas fluyan, así es la vida, la vida fluye pero es un teatro... un escenario, solo hay que saber cuando entrar en escena. El escenario es ella, vamos en la escena de la amistad, en la cual entré muy bien... pero, lamentablemente, no sé como entrar a la escena del amor. 

Quedan treinta minutos. Y esa canción sigue en mi celular, no tengo intenciones de cambiarla, que se quede así. Me encanta estar triste, así, puedo, en cierta medida, entender la estúpidez humana. O también a veces pienso si es que yo soy el triste o si en verdad, la vida es triste y yo no. 

Todos dicen que solo tengo 15 años, que no debería sufrir o nada de eso. A veces porqué escribo creen que soy menos hombre o porqué simplemente hablo lo que el corazón calla. Pero no es así. Por tener 15 años, no significa que no pueda sufrir, por escribir no significa que soy menos hombre. No es mi culpa tener cierto talento para escribir y que simplemente intente pulirlo. 

Pensando... 15 años. Ha pasado harto tiempo desde que nací. ¿Pero por qué? Porque siento que no he vivido nada. Me queda todo un mundo por explorar y yo en el colegio en una clase que encuentro inútil. Pensando realmente en otras cosas. En escribir, en terminar mis historias, en jugar baloncesto, en estudiar a los planetas y otros proyectos aparte del colegio. Pero sigo sintiendo que no he cumplido metas, cuando de hecho sí las he cumplido. Soy ambicioso y mucho, no quiero sentir esto... de que la vida se me está yendo por los dedos, que el tiempo corre y corre, por nada del mundo se va a detener... y necesito seguir escribiendo. 

El invierno ha sido lluvioso y helado, aunque hoy hace calor. En cierto modo quiero unos besos para refrescarme. Pero no de cualquier persona, de las personas que yo quiero. Yo deseo muchos labios, solo... necesito otro corazón en mi vida para poder cuidarlo y no cometer errores como en el otro, entregar mi corazón... y que lo cuiden. 

Iré a jugar baloncesto en unas horas más. Me juntaré con una persona, de seguro pasará algo. Sé que pasará, porqué con ella ya pasó. Pero... quiero que llegue el momento de ir a jugar... para poder jugar, no quiero los besos de esa persona... pero los necesito. No quiero romperle el corazón y creo que ya lo estoy haciendo, pero... su corazón no calza con el mío. Ella es perfecta, tiene todo lo que yo quiero. Le gusta el baloncesto, le gusta la astronomía, es cálida y hermosa, pero... aún así, no es mi tipo. ¿Por qué? Simplemente no calza en mi corazón ni en mi vida. 

Mis audífonos a todo vólumen, no dejan oír lo que dice la profesora. No quiero oirla, no quiero oír a mis compañeros gritar. Quiero escucharme a mí mismo, a mis sentimientos y pensamientos... escuchar nuevamente al corazón, sabiendo que si lo escucho probablemente tome la decisión equivocada. 

Creo que llevo soltero más de dos meses, no lo sé realmente... tengo poca noción del tiempo. Por un momento, esta sala, llena de computadores y personas diferentes en todo sentido a mí, por un momento es mi mundo. El cielo blanco... lo veo como nubes y los tubos fluorecentes los veo como aviones. Las paredes verdes, parecen una cárcel, la puerta que se abre trepidante... un corazón como el mío distante, todos en su computador... todos ignorando sus pensamientos, promesas y al corazón, nadie se escucha así mismo. Nadie valora a la persona que tiene a lado, en mi caso... no hay nadie a mi lado. Pero cuando llegué de seguro que la cuidaré. Sólo debo esperarla y cuando llegué de la mano estaremos caminando por la vida felices y con una sonrisa. Me ilusiono... ¿dónde estará mi amor de la vida? ¿A qué edad la encontraré? ¿No es el momento ya? Sé que está en alguna parte, en México... Chile o quizás en Estados Unidos... Aún no la conozco pero ya me tiene enamorado, solo tengo dudas de donde está... ¿Me estará esperando? Pero... ¿Por qué la gente que te hace daño vive a 2 cuadras de tu casa y la que te hace bien, vive lejos o aún no la conoces? ¿Por qué la vida es tan... tan hija de puta? Tengo solo 15 años... ni quiero imaginar como será a las 40. 

Llevo toda una vida buscando a esa mujer, ha pasado mucho tiempo es tiempo de conocernos. No sé como serás ¿Te fijarás en mí? Paso noches enteras imaginando tu cara. No me importa tu físico... si cuidas mi corazón yo igual lo haré. 

Y bueno, en un momento de tristeza. "Espero que esperes que sea yo cuando tu celular suene... si pensaste que iba a morir, exageraste... tu despedida no mata, simplemente duele" 

Quiero ser el mundo de alguna persona. Por cierto, volver con tu ex... no es una opción. Te lo digo yo, aquél que lo intento 5 veces y las 5 veces falló.

Un saludo al Negro, La Camila, La Fanny que son los únicos tres que sé que leen o leerán mi blog :c Gracias <3 

Benja Rhein.